- И здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! Вы смотрите ваш любимый, ваш самый назойливый, ваш самый лучший канал во всем ящике - это канал “Тротил”, в простонародье - ТНТ. Поскольку наши передачи расчитаны на все слои населения, от дебилов до дегенератов, то наши замечательные продюсеры решили в противовес этой ужасной, безумно феменистической передаче “Клуб бывших жен” поставить что-то и для мужчин. Итак, добро пожаловать в “Клуб бывших мужей”, который будем вести мы - Андрей Рэй Малахов, Слава Лава Зайцев и, конечно же, Сергей Эгегей Зверев. - Приветики! - Здравствуйте-здравствуйте. - Первое правило “Клуба бывших мужей” - никому не говорить о “Клубе бывших мужей”. Впрочем, можете говорить - один хрен никто не поверит. Второе правило “Клуба бывших мужей” - см. правило один? что само по себе является бредом… - Андрей, давайте отвлечемся от правил, расскажите лучше, кто же наш гость на сегодня? - Честно говоря, Сергей, я сам не знаю, редакторы сказали, что это будет сю
... Читать дальше »
1 - можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2 - если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль... очень красиво.
3 - можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4 - можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. попробуйте разобрать и собрать ее. а теперь на время.
- можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6 - можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под коврикам чужой помады, следов обуви на потолок.
7 - можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. это развлечет вас и ваших соседей.
8 - пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательно
... Читать дальше »
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
Да что ты говоришь?
И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался
... Читать дальше »
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют… Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Му*ак! Один из русских реагирует: - Сам му*ак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk! В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось…
Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то… Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.
Однажды холодной студеной зимою Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и брыкалась Лошадка ушла, а пиписька осталась.
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток!
Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.
Лишь от солнечного диска Разрастается пиписка.
Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!
Я сижу на унитазе, Громко-громко плакаю, Почему так много ем И так плохо какаю
На кровати, на диване, На полу и в мокрой ванне, В душе, в бане и в сортире, И у друга на квартире, На пеньке в лесу душистом И в ромашках в поле чистом, На меже да и на грядках, На навозной куче гадкой, На работе, в институте, В цирке (прямо на батуте), Между клеток в зоопарке, И в театре в раздевалке, Под шедеврами в музее, И в овраге, и в траншее, ... Читать дальше »
