В незабываемые события августа девяносто первого, с утреца, узнав, что за ночь в стране власть переменилась, скидавай сапоги и по всем каналам крутили "шоу за столом", созвонились мы с приятелем на тему "Что делать-то? "
Решили, что надо выйти на улицу, оглядеться, как и что, встретиться, простимулировать мыслительный процесс и уж тогда принимать какое-то решение. Встретиться решили на Баррикадной. Символично. И в гуще событий.
От Баррикадной к Белому дому, как в первомайскую демонстрацию, тек поток народу. Мы тоже влились. Я не буду подробничать. Все слышали, видели и помнят.
Потаскали мы вместе со всеми какую-то арматуру с ближайшей стройки. Записались в какие-то списки (казаков, что ли?), подписались под какими-то протестами, подвигали туда-сюда троллейбус. Решили, что пока гражданский долг нами выполнен, надо пожить для себя. И мы пошли на прогулку вокруг Белого дома. Что б оценить масштаб шоу, решили забраться на какую нибудь высоту. Я показал на ближайший жилой дом. Кост ... Читать дальше »

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей ... Читать дальше »

- И здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! Вы смотрите ваш любимый, ваш самый назойливый, ваш самый лучший канал во всем ящике - это канал “Тротил”, в простонародье - ТНТ. Поскольку наши передачи расчитаны на все слои населения, от дебилов до дегенератов, то наши замечательные продюсеры решили в противовес этой ужасной, безумно феменистической передаче “Клуб бывших жен” поставить что-то и для мужчин. Итак, добро пожаловать в “Клуб бывших мужей”, который будем вести мы - Андрей Рэй Малахов, Слава Лава Зайцев и, конечно же, Сергей Эгегей Зверев.
- Приветики!
- Здравствуйте-здравствуйте.
- Первое правило “Клуба бывших мужей” - никому не говорить о “Клубе бывших мужей”. Впрочем, можете говорить - один хрен никто не поверит. Второе правило “Клуба бывших мужей” - см. правило один? что само по себе является бредом…
- Андрей, давайте отвлечемся от правил, расскажите лучше, кто же наш гость на сегодня?
- Честно говоря, Сергей, я сам не знаю, редакторы сказали, что это будет сю ... Читать дальше »

1 - можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

 

2 - если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль... очень красиво.

 

3 - можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

 

4 - можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. попробуйте разобрать и собрать ее. а теперь на время.

 

  - можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

 

6 - можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под коврикам чужой помады, следов обуви на потолок.

 

7 - можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. это развлечет вас и ваших соседей.

 

8 - пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательно ... Читать дальше »

Прибрался?

  Угу.

  И полы вытер?

  Вытер, вытер.

  Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.

- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».

  А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.

  Да что ты говоришь?

 

  И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.

- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.

 

  И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался ... Читать дальше »